Comment ça va entre tes parents ?
Pas terrible. Ils ont pris des avocats.
En parlant d'avocats,
si je devais en prendre un, je ne prendrais pas Miss Hulk.
Je vois presque le rapport. Bravo, Sheldon.
Miss Hulk est avocate ?
Dans un cabinet à New York.
Oui, mais c'est le seul monstre du cabinet.
Entre nous, si on l'a engagée, c'est par discrimination positive.
Papa sera chez moi,
alors je ne pourrai pas vous recevoir pour Noël.
Si tu ne peux pas, je serais ravie de le faire.
Tu pourrais amener ton père.
Ce serait bien.
J'ai toujours voulu faire un Noël victorien.
Jeux de société, oie et pudding anglais.
Le pudding anglais.
Tu salives à l'idée d'un pudding,
et tout ce que tu as c'est un cake aux raisins secs.
Je ne viens pas.
Tu viens.
Pourquoi tu me détestes ?
Je ne te déteste pas, je t'aime.
Il est plein de raisins secs, ton amour.
Bonne chance pour les intéresser à un dîner à thème.
J'ai abandonné après le flop de mon Tom Hanksgiving.
C'est sympa, un Noël victorien.
Tout à fait.
Vous êtes nuls !
J'aime travailler en salle blanche. Pas d'allergies.
Regarde.
Un peu trop d'oxygène.
On devrait aller chez Amy.
Dire qu'avant il fallait un réseau de télescopes Cherenkov
pour détecter des particules cosmiques.
Et on est là,
fabriquant notre propre détecteur, comme des cracks.
Oui, si on était encore célibataire, on délirerait sur ces merveilles.
Les femmes aiment les hommes habillés d'un sac poubelle.
Comment est-ce possible ?
Tu as fermé le sas ?
Tu devais le faire.
Tu comprends la catastrophe ?
Même la poussière est inadmissible ici.
Et on vient de laisser entrer une machine à chier volante.
On appelle quelqu'un ?
Pour dire qu'on a contaminé la salle ?
Faisons-le sortir et personne ne saura.
Comment on l'attrape ?
Éteignons toutes les lumières sauf une, et elle l'attirera.
C'est pas un papillon nocturne.
Ne crie pas. Je n'aurai pas de bonnes idées si tu me cries dessus.
Alors si je reste calme,
j'aurai d'autres perles comme : "Éteins la lumière ?"
Super, on se monte l'un contre l'autre, c'est ce que veut l'oiseau.
Alors, Dr Koothrappali, c'était un long vol ?
Vingt heures.
C'est dur.
Pas du tout.
Quand on prend un vol long courrier sans sa femme,
on ne prie pas pour que l'avion s'écrase.
On peut parler d'autre chose ?
Pardon.
Ça se passe bien avec Leonard ?
Super, tout va bien.
Je vois que vous êtes fiancés.
Oui.
- Je vais vous raconter... - Papa.
Pardon. Je suis sûr que vous n'en viendrez pas à vous haïr.
Leonard, vous en êtes où ?
Quoi ?
Mais comment ?
J'arrive tout de suite.
Je dois aller à l'université.
Que se passe-t-il ?
Un problème lors d'une expérience.
Un oiseau dans la salle blanche.
Tu veux que je vienne ?
Non.
Reste et repose-toi.
Me reposer ? Facile à dire.
Pendant que ta mère nettoie mon compte en banque.
Quarante ans et cette femme n'a jamais rien nettoyé.
Tu le laisses ici ?
Repose-toi, c'est ça.
Merci d'être...
Pourquoi tu as éteint ?
En 10 min, le Père Noël est descendu du ciel, a embrassé maman
et a renversé grand-mère avec un renne.
Mon oncle alcoolique a fait pareil
et personne ne chante de chansons sur lui.
Vois-le comme un super héros dont le pouvoir
est de faire plaisir aux enfants.
On l'a aussi accusé de ça.
Mais c'était légal en Oklahoma.
Changeons de sujet.
Parlons des cadeaux.
Qu'as-tu acheté pour Amy ?
On ne s'offre rien.
Allez, tu dois lui offrir quelque chose.
Et pourquoi ?
Elle sait que je déteste Noël
mais chaque année elle m'oblige à le fêter.
Non seulement je dois aller à ce stupide dîner,
mais elle m'a embrassé sous le gui
de l'arbre de Noël de la ville, en public.
Comme si on était les vedettes d'un porno mexicain.
Elle adore les fêtes.
Oui, et elle ne prend pas en compte mes sentiments.
Peut-être que je devrais lui donner une bonne leçon.
Comment ?
Ce doit être odieux.
Un truc qui la rendra aussi malheureuse que moi.
Je sais.
C'est excellent.
Quoi ?
Je vais lui acheter un cadeau.
Il va falloir que tu m'expliques.
Offrir un cadeau implique un contrat social.
Si j'apporte un cadeau ce soir,
et qu'elle n'en a pas pour moi, elle sera mal.
Vous serez malheureux tous les deux.
Elle se sentira si mal
qu'elle ne m'obligera plus jamais à célébrer les fêtes.
Ton plan machiavélique est d'acheter un cadeau à ta copine ?
En effet.
Ne me contrarie pas ou tu auras aussi un cadeau.
Voilà le plan d'attaque.
Je mets la nourriture dans le sac,
et quand il viendra manger dans le sac, on le fermera.
Un Bâton de Berger ?
Ça fera l'affaire.
Si le pigeon est défoncé ou s'il est camionneur.
C'est quoi ton plan à toi ?
Je te l'ai dit. On appelle le service entretien.
Et on admet avoir contaminé la salle blanche ?
Non, que tu as contaminé la salle blanche.
Pourquoi tu dis que c'est moi ?
Tu fais des trucs comme ça tout le temps,
puis tu essaies de le cacher.
Comme quoi ?
L'astromobile martien que tu as retourné.
Le chien de Koothrappali que tu as perdu.
Ou quand tu as failli partir avec ce bébé.
Les voitures étaient identiques
et il n'a pleuré que quand sa mère m'a fiché ses clefs dans l'œil.
Mets le Bâton de Berger dans le sac.
Si tu pouvais être moins condescendant...
Je vais essayer. Mais un plan "sac poubelle" et "Bâton de Berger" ?
Que se passe-t-il ?
Einstein veut attraper l'oiseau avec un Bâton de Berger.
Vous auriez dû le mettre dans le sac d'abord.
Si vous me permettez,
allez-vous chercher une autre compagne ?
Il est bien trop tôt. Vous connaissez quelqu'un ?
Non, mais si on se sépare avec Leonard, je vous appellerai.
Attendez, vous parlez beaucoup de Star Trek ?
Commençons notre petite fête victorienne.
J'ai préparé des jeux de société traditionnels.
Comme quoi ?
J'en ai un très sympa appelé la pelote de laine.
Vous prenez une pelote de laine
que vous placez au centre de la table.
Puis les gens s'assoient à chaque bout de la table
et soufflent pour la faire tomber.
Désolée, elle est prise aussi.
Je vais te dire ton problème.
Tu es jaloux car on était meilleurs amis
avant l'arrivée de Koothrappali.
Et tu as trouvé quelqu'un que tu peux contrôler ?
Te mêle pas de ça.
Raj est mon meilleur ami
parce qu'il ne se croit pas plus intelligent que moi.
- En fait... - Qu'est-ce que j'ai dit ?
Non, Raj, vas-y, exprime-toi.
Arrêtez avec tout ça.
Comme si ça ne suffisait pas
avec mes parents, et vous vous y mettez ?
Peu importe qui est plus intelligent. Leonard, moi ou...
C'est Noël. Disons que c'est Howard.
Si tu es si intelligent, fais sortir l'oiseau.
Tu l'as laissé entrer.
Pourquoi tu dis que c'est moi ?
Allez.
Et ce pull ?
Non, ce n'est pas assez bien. Ce doit être parfait.
Les meilleurs cadeaux qu'Howard m'a faits montrent qu'il me connaît bien.
Voyons, que sais-je d'Amy ?
Elle aime la littérature médiévale.
Chaucer est son préféré.
Ses yeux brillent quand elle regarde un vieux film français.
J'aime voir ses doigts danser quand elle écoute de la harpe,
comme si elle jouait.
Tu l'aimes vraiment.
Oui.
Trouvons le cadeau parfait pour qu'elle se sente minable.
Vous avez gagné.
Beaucoup d'effort pour pas grand-chose.
Ma femme organisait des soirées à thème tout le temps.
Raj doit tenir d'elle.
Il a passé beaucoup de temps avec sa mère, petit.
Je travaillais.
Raj sort avec une doctoresse qui travaille beaucoup.
Lui et sa mère ont les mêmes goûts.
C'est drôle, non ?
Non. D'accord.
Bien, dites-moi si j'ai bien compris.
Une photo de vous sur mes genoux pour punir votre petite-amie
de vous faire fêter Noël ?
Exactement.
Le père Noël pense que sortir avec vous est une punition suffisante.
Ce n'est pas faux.
Mais je veux être sûr.
Souriez.
À trois, je déclenche l'extincteur pour le faire décoller.
Tu agites la couverture, il va vers la sortie.
Raj ouvre le rideau et il sort.
Un idiot comme moi peut gérer
un truc aussi compliqué qu'une couverture ?
Tu veux l'extincteur ?
Oui.
Super. Tiens.
Un, deux, trois.
Tu dois enlever la goupille.
Tu regrettes la couverture, n'est-ce pas ?
À trois.
Qu'est-ce que t'as fait ?
C'était un accident.
C'est pas de ta faute.
Il est juste choqué, peut-être.
Il ne respire plus.
Je l'ai tué.
Une fois de plus.
Comment ça ?
Quand j'avais dix ans,
je jouais dans le jardin...
et je me suis assis sur un geai bleu.
J'ai essayé de le ranimer avec de l'électricité...
mais il a pris feu.
Et le pire est qu'il sentait si bon.
Ils disent ici qu'on peut réanimer un oiseau.
Super. Vas-y.
Tu l'as tué. Fais-le toi-même.
Je vais le faire.
Non. Je dois le faire.
C'est ma responsabilité.
La bouche sur le bec, compresser la poitrine.
Ne souffle pas trop fort, s'il explose, je vais vomir.
Alors ?
J'ai le goût du Bâton de Berger dans la bouche.
Attends. Il a bougé une aile.
Il ouvre un œil. Il est vivant.
Un miracle de Noël.
Ou d'Hanoukka, mais je prends.
Allez, mon petit, on va te faire sortir. Le rideau.
Quelqu'un devrait vraiment fermer le sas.
Et voilà.
La pièce est contaminée.
Ils devront changer les filtres.
Fermer la salle pendant des semaines.
Tu as raison. Appelle le service entretien, dis que c'est de ma faute.
Non, on est tous les deux responsables.
Je le prends sur moi.
Ne parle pas de moi.
S'ils voient toute cette saleté, ils diront que c'est l'Indien.
Désolé. On est encore là, tout va bien ?
C'est plutôt rasant.
On a eu une minute d'excitation
quand Amy a aspiré une pelote de laine.
- Vous arrivez bientôt ? - Je sais pas.
Il y a encore un oiseau. On va avoir des ennuis.
C'est Noël. Qui sait que vous êtes là ?
On a signé la feuille d'entrée.
Effacez vos noms et partez.
Je ne peux pas faire ça.
Faire quoi ?
Elle dit qu'on n'a qu'à effacer nos noms et partir.
On peut pas faire ça.
Amy, ce pudding est délicieux.
Si on aime les raisins secs.
Merci. Et ce sont des figues.
Dans ce cas, il est pas mal.
Ça va ? Tu as à peine touché à l'oie.
Elle sent le geai bleu.
Je peux vous aider ?
Vous m'avez extrait une pelote de la gorge. C'est bon.
Si on offrait les cadeaux ?
On n'en a pas.
Tu détestes offrir des cadeaux.
Oui. C'est pour ça que j'ai ceci pour Amy.
Quelque chose pour moi ?
Non, bien plus.
Ça vient du cœur, c'est sur le thème de Noël,
et j'ai avalé le reçu pour que tu ne puisses pas le rendre.
Toi sur les genoux du Père Noël.
C'est adorable.
Bien sûr.
Le cadeau parfait.
Comment tu te sens ?
Coupable ? Triste ?
Tu aurais voulu être juive ?
Non, j'adore.
Vraiment ?
Et maintenant ?
Bonnes fêtes à ma chère Amy.
J'espère que tu le chériras
autant que je te chéris.
Et tu n'as rien pour moi.
Noël est gâché. N'en parlons plus jamais.
Je me suis bien amusé.
En fait, j'ai quelque chose pour toi.
Et notre accord ?
Tu m'as offert quelque chose. Tiens.
Des biscuits ?
Les biscuits de Noël de ta grand-mère.
J'ai appelé pour avoir la recette.
Ils sont parfaits.
Ça a le goût de ses étreintes.
Joyeux Noël, Sheldon.
Je n'arrive pas à le croire.
Tu es heureuse. Je suis heureux.
Peut-être que ce n'est pas si...
Bas les pattes.
Le jeu suivant s'appelle "Les haricots brûlants".
Mais bien sûr.
Une personne sort de la pièce
pendant que les autres cachent un petit objet.
Puis elles invitent la personne à entrer en disant :
"Haricots brûlants et bacon pour le dîner.
Dépêche-toi avant qu'ils refroidissent.
Si vous pensez que c'est mieux
que Tom Hanksgiving, vous êtes tous cinglés.